说起实弹射击训练，就想起了第一次走上实弹射击场的情景：卧姿装弹时的小心、专注瞄靶时的紧张、扣动扳机时的激动、击发命中时的兴奋……这些惊心动魄的体验，是我们过去刻苦训练最好的见证。

实弹射击训练你遇到过哪些尴尬事儿？今天就让我们跟随陆军炮兵防空兵学院南京校区的兵哥哥们去看看吧！

01

得意忘形打错靶

从出发线再到卧倒，有的同学脑袋完全是懵的，手还有点发抖。按照之前的训练要领瞄靶，忽然旁边就有人开搂了，然后就很快打完了。

一阵噼里啪啦过后，某位同学正在感叹“哇，好过瘾！”然后就听说隔壁班王力一张靶纸上有10个洞。什么？你是不是傻呦！是哪个同学瞄错了靶？一共才发了5发子弹呦！

02

“弹指”一瞬间的连发

班长说瞄准30秒再射！我心里好紧张！根本没心思瞄靶！就在心里默数30、29、28……

突然，“嘭嘭嘭”几声，旁边战友枪响了！吓得我一哆嗦！手指头轻轻一扣3发子弹就出去了！

03

战战兢兢的脱靶：

紧张！反复瞄准，正当我体验着“有意瞄准无意击发”的感觉时，旁边紧张半天却一枪未发的李武终于鼓起勇气扣下了扳机。

“砰！”前方5米处尘土飞溅……

04

自以为是的退弹

帅气的拉枪机姿势一气呵成。咦！是不是没拉到位？再来一次！我的乖乖，子弹还自己跳出来了。在捡起地上子弹的那一瞬，我似乎看到了班长“不怀好意”的眼神……

05

一言难尽的零环

卧姿装子弹准备射击。枪声真大，打完耳朵有点聋，还有点回音。刚打完结果居然是0环……先让我冷静一下。

班长吼道：“不及格的从这爬回去（低姿匍匐）。”

06

提心吊胆的安全员

每次我打完一发，旁边靶位的安全员都会心急如焚，满头大汗。问他怎么了？他的回答让我百感交集：“看你的据枪动作不稳定，击发时的枪有点晃动，害怕你会脱靶，真为你的考核担忧。”

07

突如其来的尴尬

上靶场前班长总会问，有没有要上厕所的？我当时还太单纯，刚卧姿装子弹，突然就内急了。啊！班长的“套路”我不懂啊！

那就打吧！可是身体在抖，枪也在抖……

怎么样，这些实弹射击的奇闻趣事，你经历过吗？

中国军网微信（zgjw_81）出品

作者：王鹏飞 姜开迅 李旭阳 苑冰焘

编辑：陆金路

编审：曲延涛

投稿邮箱：zgjw_81@126.com

谁有军营笑话收集

粗心的中尉
　　军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的
　　人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
　　弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一
　　抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
　　弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
　　他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
　　“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋
　　擦亮了吗？”
　　“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可
　　以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”
　　部队训练
　　母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。
　　儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他
　　死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！”
　　面 试
　　军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？”
　　报考者：“亲爱的，放开我。”
　　起 誓
　　美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
　　天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
　　新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。
　　最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”
　　更高的荣誉
　　一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
　　这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
　　“一个将军，先生。”
　　命 令
　　一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
　　老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”
　　队列不齐
　　士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。
　　他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
　　可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙上时我就会只听到一个声音！”
　　仿 照
　　有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
　　有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
　　示 范
　　在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
　　他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
　　广播干扰战
　　1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。
　　一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：
　　“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
　　此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”
　　那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”
　　有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：
　　“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于音乐声中。
　　那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。
　　舰 长
　　海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
　　海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
　　舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”
　　回去加油
　　两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，
　　“我们开回去加一些不就行了？”
　　坦克手
　　两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
　　“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
　　“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
　　全部消灭
　　第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人打两枪。”
　　“觉得我是上校了”
　　上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”
　　一百女生
　　上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。
　　一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
　　x月x日，一百姓来找二区队长…。
　　下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：x月x日，一百女生来找二区队长…。
　　我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
　　空军越过雷区
　　战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。 当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁 ——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不 起，你不能通过，前方是雷区。” 空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到 他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对 您来说，通过这里是万无一失的。”
　　日本自慰队在伊拉克
　　日本自慰队在伊拉克
　　士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？
　　长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。
　　士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？
　　长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲吗？
　　罚禁闭
　　因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
　　一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
　　“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
　　少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”
　　酸兵约汉
　　一天，长官召集约汉所在连开会，正重其事地对对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要、给自己起个日本名字。”约还回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。
　　二等兵
　　有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
　　长官问他：“你结婚了没有？”
　　二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
　　“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
　　妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
　　陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
　　“想要离婚，长官！”

前几天在体验实弹射击训练的时候，我开的第一枪，然后感觉枪响声音特别大，当时就是感觉有很明显的耳鸣，

病情分析：
你好，你这个属于偶然现象。
指导意见：
你这种情况应该是可以缓解的，如果一周之内不缓解，并且越来越重，要去正规医院耳鼻喉科就诊。