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在亲密关系面前，不要降低对自己的要求。

（本分享来源于进化岛社群日常分享。）

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他们值得你认真对待

前些日子，参加企业家私董会时，我分享了一个观点：

为什么你对某位高管态度那么差？

你还相信不管你怎么骂他，他都不会走？

因为你“以为”你们之间已经进入了“亲密关系”。

就像夫妻，就像父子。

你在外面，常常是最好的一面。

可是一回到家，就彻底放松了。

我们对最亲的人，总是最放肆。

对最亲的人说最狠的话，对陌生的人说最客气的话。

为什么？

因为我们相信不管我们怎么样，他们都不会离开。

我们放肆，不是因为我们对他们的要求提高了，而是因为我们对自己的要求降低了。

可是，你凭什么认为他们一辈子都不会离开？

他们就该被你骂吗？

想过没有，你自己不就是离开了曾经的老板，出来创业的吗？

在亲密关系面前，不要降低对自己的要求。

他们值得你认真对待。

而“认真对待“的背后，不是简单说说而已，而是需要花费一生进行修炼。

修炼什么？

"同理心"。

— 2 —

同理心缺乏症

什么是“同理心”？

就是理解别人，站在别人的出发点思考问题，将心比心的能力。

“他为什么反对你？”，“他为什么支持你？”，“为什么他看上去这么友善？”，“而他看上去那么不可理喻？”

站在对方的角度去思考，让对方感到舒服，顺应人性，这就是同理心。

“同理心”，能让你面对委屈时不至于红眼睛，面对挑衅时不至于红脖子。

能让你在面对复杂沟通时，不沦为情绪发泄的奴隶，而是成为驾驭情绪的主宰。

有次在深圳参加完活动，参加完坐高铁去广州南。

参加第二天，另一个机构的活动。

到站后，打电话给专门来接我的人。

他说：我在什么什么路上。你一到这条路上，就看到我了。

我说怎么走？

他说，你从出口出来，然后怎么转怎么转。

我站在高铁站出站闸机口，看着偌大的大厅里的指示牌，无数内部设施，通往外部的，只有东广场，西广场。

我问是去东广场，还是西广场？

他说，反正是从出口出来，然后怎么转怎么转。

我立刻明白了。

这又是一个“同理心缺乏症”的患者。

什么叫做“同理心缺乏症”？

坐在他的车里，站在他自己的视角，只能看到广州南站，有一个出口。

他知道自己在出口的左侧。

但是，他没有想过，广州南站可能不止一个出口。

从出站闸机，怎么才能到他那个出口。

我忍不住问：

你知道广州南，有几个出口吗？

我现在至少看到两个：

东和西。

你是哪一个？

他不知道。

我抬头看了看牌子，我能清晰看到一个牌子“出租车”。

我说：算了，我不去找你了。我找不到你。我打车去酒店了。

我花了3分钟，上了出租车。

这件事情，我在深圳也遇到过一次。

一个专车司机说：您从出口出来，下电梯，就能看到我了。

我问几号出口？

他说：啊？就是出口，你一出来就看到了。

我说，你知道深圳机场有多少个出口吗？

他说，就是下面有很多车的出口。

他这么说，是因为，站在他的视角，能看到旁边有很多车。

我说：14号出口，15号出口，16号出口，下面都有很多车。

你是哪一个？

我能麻烦您走上来，看看您是在哪个出口吗？

他以为“有很多车”是自己的出口区别于别的车的特征。

其实不是。

就算是，我也要每个出口下去一趟，如果不是，再上来。

然后再下去，然后再上来，才知道哪个出口“有很多车”。

没有同理心，是一件很可怕的事情。

没有同理心，连接人这件事情都做不好。

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同理心，千般能力的共同心法

你所能交流、接触人群的广度和深度，决定了你能在这个社会中获得的高度和深度。

而同理心是这一切的基础。

能透彻地理解对方，站在别人的出发点思考问题，这种底层能力非常重要。

什么叫理解对方？

当一个人在微信上找你，或者打电话给你，或者面对面跟你说话的时候，你能不能通过那么一丁点的简短沟通，就能够非常清楚地知道他到底想要什么。

这是一种非常强大的能力。

这种能力既来自于你的同理心，也来自于你的人生阅历、和背景知识的积累。

如果你纯靠同理心和别人交流，你只能感受到对方的情绪，他是高兴还是焦虑。

但是你很难理解他为什么高兴，又为什么焦虑。

但如果你同时拥有足够的背景知识，你就能理解这个行业现在遇到的问题是什么？

他在管理上遇到的挑战是什么？

在发布会上这个老板最想传达的信息是什么？

这个时候，对方跟你讲三五句话，你就马上能知道他到底想要什么。

这叫做理解对方。

当你去客户公司拜访客户，和客户面对面聊天。

面对面聊天，你能接受到更多的信息，他的语气、他的神情、他的手势，他跟人沟通的方式，他是耐烦还是不耐烦等等，你会更容易理解对方想要什么。

但如果是微信或者电话沟通，对方的很多信息你就接收不到了。

这就需要更强大的同理心。

能够理解对方，迅速知道对方到底想要什么，这是一种核心能力。

如果你做不到，那你就始终找不到对方的痛点和痒点，你就无法和对方达成合作。

更厉害的高手，是当对方自己都讲不清楚自己想要什么的时候，你能够帮他讲清楚。

我举个例子。有一次，一位学员问我：

润总，我如何给高管降薪？

听到这个提问，我大吃一惊。

因为降薪，相当于在“侮辱”员工。

你想想，他降薪了，回家怎么说？

老婆，我很努力，但是老板给我降薪了。

他老婆会怎么看？能怎么看？

降薪，就是借家人的眼神，告诉这个员工你是一个“loser”，以此来“侮辱”员工。

他提出这个问题，可能是因为他对员工不满。

而降薪，只是他对员工不满的一种表达方式。

但是，他自己可能并没有意识到。

于是，我接着问他，为什么想给高管降薪？

他解释说，他的公司快上市了，有一次接受媒体访谈，对方问公司的愿景、使命、价值观是什么？

结果他的五个高管，回答得都不一样。

他特别恼火。

他天天在公司强调愿景、使命、价值观，结果他们身为高管，居然连公司的愿景、使命、价值观是什么都不知道。

他觉得自己受到了奇耻大辱。

所以他想给他们降薪。

你看，他真正的意图，是因为受到了“侮辱”，所以想要“侮辱”回去，出一口气。

但是，如果你直接问他：你是不是想要“侮辱”你的高管？

他肯定会回答：不是。

因为他可能自己都没有意识到自己真正的意图。

但是能透彻地理解对方，具备强大同理心的人，他甚至可以清晰感知到，对方隐藏在内心深处的想法。

这就是理解对方需求的同理心能力。

最后的话

很多人不明白语言的杀伤力。

舌如剑，唇似枪。

语言，有时候比暴力更能伤人。

柔软的舌头，甚至可以挑断一个人的筋骨。

别对最亲的人，说最伤人的话。

一句话，可以从心理上彻底摧毁一个人。

一句话，也可以成就一个人，改变一个人。

每当有人问我，润总，你的写作能力是怎么训练的？

我都会想起几十年前的那个场景：

一个小男孩，在小学生报上读到一篇作文，心血来潮也写了一篇。

他把这篇文章，交给了他的语文老师。

那个语文老师做了一件改变这个小男孩一生的事情。

她在课上朗读了这篇文章，并表扬了那个小男孩：

写得真好。

小男孩永远记着那种感觉，像吃了5个鸡腿、10个冰淇淋。

从此，他找到了一点点写作的乐趣。

后来，初中写诗，送给了美丽的老师；

高中，给报社投稿，拿到人生第一笔稿费；

大学，写散文集，印刷成册；

工作后，写博客，写出传遍网络的《出租司机教我的MBA课》；

再然后，写书，一本、两本、三本、四本；

再再然后，连载专栏，《5分钟商学院》……

每次倒带过去，我都会想起那个场景：

阳光明媚的下午，笑盈盈的语文老师，给全班朗读作文。

她可能永远都不知道，一个孩子的热情不经意间被点燃，激发了他体内的增强回路，甚至让这个孩子一生都发生改变。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

夸奖的话，你可以脱口而出。

批评的话，你要三思而后行。