前两天朋友招呼我去看一张图片，上边是日本这两年特别流行的额头盐水注射的造型，说实话，那吊诡的样子看得我心里很不舒服，好好的额头弄得高肿，再按进去一个或数个小窝窝，恕我审美无能，实在不知道哪里好看。

那些怪样子更让我想起小时候见过的一个男孩子，是老家村里张阿嫂的头生子，叫阿阳。阿阳出生时额头便是有些畸形的高耸，眉眼鼻子都出在额头的掩盖下，像是斜伸出来的石崖下勉力生存的几棵小草，看上去很是令人心惊。

张阿嫂抱着孩子哭了好几天，医生都说这是一种头骨畸形，这样的婴儿怕是活不长久，家里的公婆和丈夫都是阴沉着脸，彼此眼神交汇，最终还是丈夫狠下心，对张阿嫂说：这样的怪物，死了才省心，也免得他受罪。你把孩子给我吧！

可一向软弱的张阿嫂，当真是为母则强，死死抱着儿子不肯交给丈夫，她知道一旦松手，母子便是永别，村里生下的畸形儿，多半都是溺死或是饿死，人人心知肚明，也无人多嘴去问，竟成了不成文的习俗。

张阿嫂的坚持下，孩子活了下来，小小的娃儿生命力倒是旺盛，几天后睁开眼睛，眼珠黑黝黝的，遮上额头部分，竟然是个长得蛮漂亮的小男娃，张阿嫂母子连心，全家都冷眼旁观，等着孩子夭折，一概进补的汤水都不给做，张阿嫂怕离了孩子就再也见不到，整日整夜地将阿阳或背或抱地带在身边，再累也咬着牙撑着，不求丈夫公婆搭把手。

图文无关

阿阳日渐长大，额头更见诡异，周围的骨头皮肉不断生长，唯独中间指尖大小的窝窝不长，阿阳长到两岁时，高耸的额头上像是开了一个小洞，深陷下去，让人望之生畏。

阿阳的名字是算命先生给起的，家里人见阿阳总也死不掉，便也认了命，找了先生给算算凶吉。先生纵使见多识广，见了小阿阳也吓了一跳，推算半日，叹着气道：这孩子生来怪异，阙庭通幽，将来只怕要有些古怪发生哩。若是要平安养大，最好远离一切的阴气沾身，他比旁人易受阴魂入侵，竟是个天生的栖魂体质，更莫要打骂让他惧怕哭嚎，心生怨念后入了邪路，将来会闯下大祸的。大名就取“阳”字吧，求个阴阳平衡，以保平安。

大概是借了先生嘱咐的吉言，小阿阳自小长大，虽然爷奶父亲对他冷淡至极，却从未打骂过，母亲张阿嫂可怜儿子，极尽全力的疼爱他，阿阳三岁上，又多了个妹妹，妹妹虽然受宠，却对哥哥阿阳很依赖，在母亲和妹妹的陪伴下，阿阳倒也平静地长大了。

十岁那年，我去村里见到了阿阳，他头上缠着一层蓝花布，带着一顶大大的草帽，看上去只是一个寻常的清秀少年，手里拉着妹妹的小手，笑起来倒也好看。只是我早知道了他额头的奇特，只敢远远地冲他笑笑，并没有故事里常见的那种，成了发小好友之类的友情。

后来我打听过阿阳的事情，奶奶告诉我，阿阳是个好孩子，可惜村里人都怕他，自小孤单单地长大，也没有去上过学，唯独疼爱妹妹和母亲。十八岁那年，阿阳头上剧痛，哭喊了一整夜，醒来后就更加寡言少语了。

后来阿阳告诉他娘，爷爷奶奶的寿命都剩下不到百日，早些准备后事吧，他娘听了哪里敢告诉他爹啊，捂住了他的嘴，不许他再说，也不敢问他是怎么知道的。

阿阳的爷爷先离的世，家里没有准备，忙乱成一团，刚安生下来，阿阳奶奶也跟着走了，并不见阿阳掉眼泪，只是淡淡的，告诉他娘说爷奶无大善，有小恶，要受百年寒潭冻骨方能往生投胎。张阿嫂这次相信了儿子的话，不管丈夫脸色难看，说了出来。

阿阳的爹厌恶阿阳，可看他的眼神里也带着一丝惧怕，若是此话为真，爹娘岂不是要受苦？因此请了和尚来念经超度，阿阳能观阴阳的事情，也不胫而走，村里人对他的嫌恶竟变成了敬畏，只是仍不敢靠近他。

阿阳也不解释，默默地干活，照顾母亲和妹妹，鲜少同他爹讲话。他那额头一共发生了两次人尽皆知的怪事儿，一次是他娘张阿嫂突然晕倒在地，阿阳扶着他娘，额头无故流出鲜血来，顺着下巴打湿了地面，来帮忙的人刚将张阿嫂扶起来，张阿嫂就悠悠转醒，并无大碍，倒是阿阳脸色苍白，虚弱了好多天。

另一次是他出嫁了的妹妹在医院待产，阿阳领着补品还没走村子，额头汩汩流出鲜血来，吓坏了一众村民。后来听说那个时候，阿阳的妹妹出了意外，命悬一线，医生都束手无策了，不知怎么忽然孩子转为顺产，母子皆是平安，再查就查不到病因了。

有了这两次的意外故事，村里人都说阿阳果然是有些本事的，能遇见到亲人的祸事，也能舍己换命，靠着通幽阙庭救回了母亲和妹妹，只是不知道付出了什么样的代价哩。

说来也是好笑，打从这几件事情之后，阿阳的爹日日长吁短叹，心下后悔没有早些待阿阳好一点，父子情薄，哪日他有个三长两短，怕是阿阳断断不肯救他哩。因此如今村里人常能见到阿阳的爹赔着笑脸，有事没事地追着阿阳说话。都说早知今日何必当初呢，自己的亲生儿子不疼爱，担心无常来临，反倒现抱佛脚，这爹当得可够丢脸的。

那些额头注射的照片让我想起了阿阳的故事，虽然阿阳长大了，却是目不识丁，沉默内向，至今也没有女人敢嫁给他，怕是要孤单一世了。如此的命运也真是可怜，说起来还不是那个有窝窝的额头带来的厄运嘛，奉劝诸君莫要贪新奇，反倒引来灾祸哩！

故事 完

短文有好几处描写了母亲和客人的形象

写母亲作文
描写母亲的作文—我的母亲
母亲的娘家是北平德胜门外，土
城儿外边，通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家，都姓马。大家都种点不十分肥美的地，但是与我同辈的兄弟们，也有当兵的，作木匠的，作泥
水匠的，和当巡察的。他们虽然是农家，却养不起牛马，人手不够的时候，妇女便也须下地作活。
对于姥姥家，我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子，我就不知道了，因为他们早已去世。至于更远的族系与家史，就更不晓得了；穷人只能顾眼前的衣食，没有功夫谈论什么过去的光荣；“家谱”这字眼，我在幼年就根本没有听说过。
母亲生在农家，所以勤俭诚实，身体也好。这一点事实却极重要，因为假若我没有这样的一位母亲，我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。
母亲出嫁大概是很早，因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆，而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥，四个姐姐，但能长大成人的，只有大姐，二姐，三姐，三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候，母亲已有四十一岁，大姐二姐已都出了阁。
由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断，在我生下之前，我的家里，大概还马马虎虎的过得去。那时候定婚讲究门当户对，而大姐丈是作小官的，二姐丈也开过一间酒馆，他们都是相当体面的人。
可是，我，我给家庭带来了不幸：我生下来，母亲晕过去半夜，才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐，把我揣在怀中，致未冻死。
一岁半，我把父亲“克”死了。
兄
不到十岁，三姐十二、三岁，我才一岁半，全仗母亲独力抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住，她吸鸦片，她喜摸纸牌，她的脾气极坏。为我们的衣食，母亲要给人
家洗衣服，缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中，她的手终年是鲜红微肿的。白天，她洗衣服，洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍，就是屠户们送来的黑如铁的
布袜，她也给洗得雪白。晚间，她与三姐抱着一盏油灯，还要缝补衣服，一直到半夜。她终年没有休息，可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧
的，柜门的铜活久已残缺不全，可是她的手老使破桌面上没有尘土，残破的铜活发着光。院中，父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃，永远会得到应有的浇灌与爱护，年
年夏天开许多花。
哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候，他去读书；有时候，他去学徒；有时候，他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送
走，不到两天，又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事，而只觉得与他很生疏。与母亲相依为命的是我与三姐。因此，她们作事，我老在后面跟着。她们浇花，
我也张罗着取水；她们扫地，我就撮土……从这里，我学得了爱花，爱清洁，守秩序。这些习惯至今还被我保存着。有客人来，无论手中怎么窘，母亲也要设法弄一
点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食，这使她脸上羞得飞红，可是殷勤的给他们温酒作面，又结她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事，母亲必把大
褂洗得干干净净，亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今如我的好客的习性，还未全改，尽管生活是这么清苦，因为自幼儿看惯了的事情是不易改掉的。
姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。
直到我入了中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗？命当如此！”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样
说。是的，命当如此。母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花
一笔“请姥姥”钱——她会刮痧，她会给孩子们剃头，她会给少妇们绞脸……凡是她能作的，都有求必应。但是吵嘴打架，永远没有她。她宁吃亏，不逗气。当姑母
死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭了出来，一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子，声称有承继权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌子烂板凳，而且把
姑母养的一只肥母鸡也送给他。
可是，母亲并不软弱。父亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜两次。母亲拉着哥哥与
三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索。他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现了我。假若箱子
不空，我早就被压死了。皇上跑了，丈夫死了，鬼子来了，
满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。北平有多少变乱啊，有时候兵变了，街市整条的烧起，火团落在我们院中。有时候内战了，
城门紧闭，铺店关门，昼夜响着枪炮。这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的？可是，在这种时候，母亲
的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落！这点软而硬的个性，也传给了我。我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然
的。但是，在作人上，我有一定的宗旨与基本的法则，什么事都可将就，而不能超过自己划好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；但是到了非我去不可的
时候，我便不得不去，正象我的母亲。从私塾到小学，到中学，我经历过起码有廿位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的真正的教师，把性
格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，她给我的是生命的教育。
当我在小学毕了业的时候，亲友一致的愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当
去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲提升学
的话。入学，要交十元的保证金。这是一笔巨款！母亲作了半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，
而被派为小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句：“以后，您可以歇一歇了！”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后，三姐结了婚。母亲对儿女是
都一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因为自父亲死后，家中一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这
右手必须割去，她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色——那是阴历四月，天气很
暖。大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐的走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自
己。她还须自晓至晚的操作，可是终日没人和她说一句话。新年到了，正赶上政府倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷
灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校，她楞住了。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，“去吧，小子！”街上是那么热闹，我却
什么也没看见，泪遮迷了我的眼。今天，泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了，她已入了土！
儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一直前进的，所以老人总免不了伤心。我廿三岁，母亲要我结了婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点了头。我爱母亲，但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。廿七岁，我上了英国。为了自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝了两口酒，很早的便睡下。她想念她的幼子，而不便说出来。
七七抗战后，
我由济南逃出来。北平又象庚子那年似的被鬼子占据了，可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家
信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不祥的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便象花插在瓶子里，虽然还有色有
香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。
去年一年，我在家信中找不到关于老母
的起居情况。我疑虑，害怕。我想象得到，如有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到
达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军的大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年
了！
生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮。唉！还说什么呢？心痛！心痛！

我的母亲（初中作文）

妈,您辛苦了
记得小时候，所有和母亲有关的节日，我都会很诚挚地为妈妈送上用彩笔绘制的贺卡，写一句“妈妈我爱你。”简简单单。“诚挚”每次她搂着我，亲亲我，笑得很开心。我不明白，也许她为我有一双巧手而骄傲吧!我常这么想。
很快，我长大了，一眨眼比她还高了，妈妈年复一年，日复一日，总是重复着为我所做的每一件，她很细心，把她的关爱渗透到我生活的每一个空隙中去。然而我不了解，她似乎爱我爱得过了头，成了一种束缚，一种烦恼。我觉得她活得太累，天天为了细如牛毛的小事在我耳边唠叨。她脾气不好，工作压力，我的任性，种种原因，她常发火，有时发得有些莫名其妙，倔强的我只是不甘示弱地抵抗，或以长时间的沉默证明我的胜利。她不很了解我，因为我不常和她交心，什么都放在心里锁进日记，从不和她说自己的秘密。长大了，似乎和她也离得远了，给她买礼物也成了可有可无的习惯。
月10日，母亲节，一场争吵，给我的热情泼了冷水。本想拿出一个月的积蓄给她买块冰激淋蛋糕，再送一束康乃馨，我想她一定会高兴。然而，一切不是像我想象的那么甜蜜温馨我和她又开始了“冷战”，看着抽屉里准备好的钱，一气之下，我把它狠狠关上了——
……我似乎在寻找一种平衡，见到每一个朋友，都会急切问上一句：“你给你妈买礼物了吗?”大多数回答是买了，再津津乐道他们的母亲是如何如何的开心，没有一个人有我这样的理由。我希望有某一个和我一样，在母亲节这天和妈妈闹别扭，这也让我舒服些，至少别让我自己觉得太不孝。
伫立在花店门口，我犹豫着，到底买不买，我不知道，我想靠它结束“冷战”，可倔强的脾气使我始终没肯体谅妈妈，说实话，我还在生她的气。当时看来，要对她说声“节日快乐!”似乎就代表“屈服”，我不愿意。最终，我用一枚硬币作出了决定，正面买，反面走，硬币从指尖弹了出去，跃上半空，又旋转着落地就这么一刹那，我突然希望它是正面，突然渴望妈妈的笑脸，突然很想送她康乃馨，哪怕只有一朵。没有原因，只是有某种感觉强烈震撼着我，——可惜，硬币稳稳当当停在了反面，我更茫然了，作这决定真有这么难?我问自己。既然让硬币作了决定，就听天由命吧!
那一天，我始终沉默着，可只要妈妈在，所有与母亲节有关的东西我都躲避着。在她的忙碌生活中，似乎根本不存在这些节日，或许因为我从没在这天送过礼物而习以为常，她什么也没说。 临睡前，我的书桌上又放着一杯牛奶，不用说，妈妈默默地做了这一切。喝着牛奶，我忽然觉得愧疚，忽然难过，忽然体会到我对妈妈无形的伤害；忽然自责我竟用一枚硬币掂量了妈妈对我的爱?!忽然非常想给她送上一大束康乃馨；忽然很想对她说一句一直难以启齿的话：“妈妈，其实我很爱你!”我很想补送上一束康乃馨，很想看她欣慰的笑脸，我知道，她要是听了这些，也许会脆弱地掉泪…